我有個朋友叫BEAN,是我以前的同事。從別人的眼中來看他,他是個上班族,有不錯的學歷跟工作,人也幽默風趣。還會主動看看舞台劇啦電影的。對女生也不會很害羞,可是他沒有固定的女朋友。
剛開始他叫我介紹女友的時候,我都當他在開玩笑,我覺得像他這樣的男生應該是不用擔心的一群。認識久了以後,我發現他真的沒有女友耶。我跟他認識應該有七、八年了,從以前到現在,我老覺得,怎麼老看他在追女生。卻沒有一個有結果的。我跟他認識以來的時間裡,他身邊的女生總是來來去去,算不上是真的有固定的女友。

有一次,我看他跟某一個女生交往得很順利,後來再碰面,他說已經分手了。問他為什麼,他說,那個女生其實跟他理想的伴侶很接近,可是他還沒升到課長,不想考慮婚姻,這樣會擔誤人家。於是他跟她分手了,可是可惜的是,分手後的半年他就升上課長了。

後來他又遇到了一些不錯的女孩,不是個性不合就是事業還沒到他想要的穩定。我問他,為什麼你總是很輕易的跟女生開始看電影吃飯、交換禮物,好像你就要跟她成為男女朋友。他說,這個過程是個機會,不試不會知道她適不適合。

我問他,那你為什麼又總在好像要跟人家定下來的時候退開他說,已應可以預見的不適合,在一開頭不忍心走開,只會在更久的以後,變成一個更負心的人。因為走得越久,感情牽扯越多,在一開始的時候,放手,只會讓對方覺得莫名其妙,可是以後才走,就是傷心了。

我很疑惑他的說法。可是漸漸的,我在很多的都市男子身上,看到了這樣的作法。我們還是常見面,我問他,你不會覺得可惜嗎,可惜你也許在某一個女子身上,你的直覺錯了,也許你們各方面條件不合,可是你們如果調整一下相處的模式,還是有機會變成伴侶的。他搖搖頭說,不做沒把握的事。

我問他,你會不會挑到最後,結果你結婚的對象是當初放棄的各項原因的總合,比如說你結婚的對象是那個最黏人、一直都很想結婚、有點任性,身高沒有到一百六(優生學)。他笑笑說,他真的有點怕,隨著時間的流逝,他就要從黃金單身漢變成怪老子還不結婚了。可是他還是會堅持,因為要過一輩子的人還是要很慎重,再說不好好選,也對不起前面放棄的。

跟同事聊到BEAN的觀念,我說,他像我們身邊的很多男生一樣,已經開始被量化,也不停的量化別人。工作、積蓄、上進心、能力......有些考量在男女朋友的時候,想的就是感覺。但是一想到婚姻,就退怯了許多。不過這些在沒試過,是不曉得的。在沒跟他有過這些交集之前,你也不知道他是個有趣的人,可是像BEAN這樣嚐試的結果,你有機會去試試,也有機會去找到合適的人選。

但是挑來挑去的結果,你失去真正跟一個人認真相處,彼此協調的機會。我不知道我的想法對不對,不過在我的婚姻中,我發現不管當初愛得多深,結婚以後你最大的問題還是來自於溝通與適應,而範圍從金錢觀、生活品味,細到了早餐的口味、買內衣褲的攤位、習慣的洗衣方式....

我不是說愛情不重要,不過覺得,在選對象的時候,除了愛之外,還要找個可以溝通,會跟你一起找到變通的方法的人。

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